fuck off

fuck off

ich saß heute abend am meyerteich um zu lesen, ein tatsächlich recht spannendes buch. ich genoss die zwei bierchen, die ich auf dem weg dorthin am kiosk meines vertrauens käuflich erworben hatte. Mehr trank ich ohnehhin nie, es würde nur meine wahrnehmung stören. auf der wiese hinter meiner bank war eine familie anwesend, der klassiker: frau, mann, zwei kinder und ein hund, fast schon zuviel klischee für meinen geschmack. oder war ich nur neidisch? zyniker halten ihren mitmenschen ja oft nur den spiegel ihrer irrtümer ihres glaubens vor, damit sie ihren neid nicht zugeben müssen... die kinder spielten mit ihren ferngesteuerten flugzeugen, die fröhlich ihre runden zogen und geschmeidige loopings absolvierten. ich dachte daran, das der mensch vor noch gar nicht allzu langer zeit erst flügel bekommen und auch die luft zu seinem element gemacht hatte. und heute schon benutzen kinder diese ingenieurstechnische meisterleistung, um mit ihr zu spielen. war dies nicht sogar schon eine gefährliche entwicklung? In meinen augen schlimmer als „world of warcraft“. wurden menschliche meisterleistungen auf dem weg zum kinderspielzeug nicht geradezu degradiert? kaum war eine sache erfunden und schon war sie im wahrsten sinne des wortes ein kinderspiel... war das vielleicht der grund, warum wir unsere werte immer schneller verlieren? es verhielt sich ähnlich wie mit wasserbomben aus kondomen, mit denen kinder spielen, denn gummis platzen leichter als echte wasserbomben… der frauenarzt meiner ex konnte das gut bestätigen... einer emotionslosigkeit verhaftet, die derer den sich bewerfenden kindern in bezug auf ihre bomben in nichts nach stand… sex kommt dem krieg gleich, nähert sich immer weiter an und wird uns auf den mars katapultieren… unsere urenkel werden nicht verstehen, dass sie nicht mehr vögeln dürfen, weil es damals napalmbomben gab, zu denen im kino schon gesurft wurde. genuss mit tod und verderben zu verbinden, ja, das haben wir eine generation lang genossen, ohne die folgen für unsere kinder zu beachten. wagner hätte das nicht gewollt.
nach dem anderthalbten bier spürte ich, wie meine sensibilität in bezug auf solche gedanken immer mehr zunahm... und meine fähigkeit, alles zu verstehem im gleichen masse für aussenstehede abnahm, indem sie fr mich zunahm. ich konnte meine gedanken fast nicht mehr kontrollieren... ich hatte zu oft und viel zu viel einsam im leben ernsthaft gesoffen, die wechselwirkung mit meiner umgebung machte mir erst klar, wie schnell bier wirken kann... und mönche tranken 7,8% tiges bier während der fastenzeit, kein wunder, das sie an gott glaubten, ein absonderlicheres hirngespinst würde einem in deren zustand kaum noch einfallen können... ausser vielleicht noch extraterristische autos, die sich in sekunden bruchteilen in alles vernichtende roboter verwandeln können, mittlerweile glaube ich, die transformers wurden entweder von den mönchen erfunden oder es gibt sie wirklich und die mönche haben deswegen gebraut, um ihre minderwertige intelligenz gegenüber den maschinen zu verdauen. wo kamen doch gleich die aliens her? Naja, diese frage wird ridley scott ja hoffentlich in den nächsten zwanzig jahren beantworten, sonst muss ich mir was härteres überlegen als bier zu brauen…
doch am see spielte sich ein völlig irdisches problem ab: wurde in diesen kindern bei ihrem spiel vielleicht der wunsch geweckt, selbst einmal die ingenieurswissenschaften zu studieren um ihr spielzeug von damals mit ganz neuen augen sehen zu können? waren diese flugzeuge also doch nicht der abstumpfung sondern viel mehr zur erweckung des forscherdrangs in der lage? ich fand keine befriedigende antwort auf meine frage und las mein buch weiter, wenngleich mich der gedanke weiter verfolgte, ich werde heute mit ihm einschlafen müssen... die meisten menschen werden gar nichts erfinden und sich auch nicht an ihr kinderspielzeug erinnern. ich weiß schon, warum star wars roboter meine regale zieren, ich will nur mensch bleiben. Ich werde nichts erfinden. diese mischung der mehrheit ist es, die zu unsäglicher dummheit führt, wenn generäle plötzlich panzer und napalm als spielzeug benutzen. sie haben endgültig alle werte verloren… das militär nimmt eben keinen gesunden menschen… nur surfer…

kurze zeit später, als es dämmerte und ich den heimweg antreten wollte, verließ auch die himmlische familie die grüne wiese. sie gingen an mir vorbei und ich erhaschte ein paar wortfetzen vom vater, der mit seinem sohn über den morgigen schultag sprach. der vater wirkte sportlich, war gutaussehend und sicherlich mit einem gesunden einkommen gesegnet, kleidung und haltung sprachen eine deutlich sprache. er wirkte zu perfekt auf mich, ebenso seine frau. der sohn war fett. er würde bald die krankenversicherung in anspruch nehmen müssen. adipositas mit 15, das wird teuer. Geh laufen, du sau! warum erzählte ihm sein vater nix darüber? Scheiss auf mathe und deutsch. schenk ihm laufschuhe, du penner und keine fernsteuer-flieger, davon wird dein sohn auch nicht cooler. komisch, das ich ihn noch nicht im fernsehen in einem werbespot für eine "wir sind glücklich mit der bkk" gesehen hatte. zum glück hatte ich kein tv, denn diese art von werbung würde mich stets daran erinnern, wie oft ich schon mein konto für den reudigen beitrag überzogen hatte, obwohl ich mir gleichzeitig im klaren darüber war, das regelmäßiger bierkonsum für meine gesundheit verantwortlich war und ich ohnehin nie zum artzt ging. ich sollte meiner versicherung kündigen, fickt euch, aber nicht mit meinem geld in teuren bordellen, ihr halsabschneider!!! fickt euch!!!

im stillen fragte ich mich, wie es dieser mann hinbekam, eine familie zu ernähren, seine frau zu lieben und gleichzeitig derart gelassen zu wirken. vielleicht dachte er über all das gar nicht nach, ich hätte gerne mit ihm über meine beobachtungen gesprochen. vielleicht tat er auch nur so, als würde er es schaffen, das alles unter einen hut zu bringen. denn möglich ist es nicht. ich grüßte freundlich und wünschte ihnen im vorübergehen einen schönen abend. sie grüßten nur knapp zurück. tja, ich saß hier in t-shirt und tarnhosen mit zwei flaschen vom billigsten bier, was der kiosk zu bieten hatte. welches im übrigen ebenso teuer war, wie der feinste hopfenstoff aus dem biergroßmarkt, ich musste mal wieder den preis für mein mangelndes vorplanen zahlen. paderborner-export war sicher ungeeignet, sich als eine würdige person darzustellen. zumindest bei diesen leuten, die selbiges von mir dachten wie ich von ihnen. sie hielten mich gewiss für einen trunksüchtigen verlierer, der seine abende einsam auf einer parkbank verbringt und seine einzige zärtlichkeit darin besteht, eine flasche bier an die lippen zu führen. so ist es ja auch, aber ihnen ging es unter ihrer fassade gewiss nicht besser. in anwesenheit seiner kinder war ich ihm sicher ein dorn im auge. und ich ärgerte mich, das ich keinen grünen chaoten-joker-haarschnitt trug und diesem feinen erfolgstypen mit blutigen, angespitzen zähnen entgegengrinsen konnte... denn im stillen stellte ich mir längst vor, wie dieser geschniegelte typ heute nacht, wenn die kinder schliefen, seine frau schlug, denn auch er musste dem teufel ab und an guten tag sagen, so wie wir alle. Er würde sie schlagen, weil sie, der er vor dem altar ewige liebe geschworen hatte, vergessen hatte, ihm sein sonntagabendbier zu kaufen. wäre er nicht zu arrogant, mit mir zum kiosk zu gehen, mir noch ein paar flaschen von seinem unverschämt hohen einkommen zu spendieren, eines für seine frau und mit und ihr über das leben zu lachen und zu labern, müsste er heute nacht seine frau nicht schlagen, ich würde nicht wütend werden wegen ihm, weil er vielleicht doch ein netter kerl war mit ein bisschen glück und motivation, von der ich gerne etwas abbekommen hätte. und da er es sich in der öffentlichkeit nicht traute, mal fünfe gerade sein zu lassen und ein bier mit nem hippie zu trinken, musste es einen geben, der seinen angestauten freiheitsdrang ab bekommen würde. freiheitswunsch wird zum gewaltbedürfnis, das lernt man schon in der schuke und vor allem auf dem pausenhof. habt euch doch endlich lieb! aber ihr müsst euren lebensdrang ja in gewalt verwandeln. wer bot sich da besser an, als seine frau, denn von ihr würde es nie jemand erfahren, ein ring zum valentisntag würde ihre lippen schon verschließen... vor dem schlagring am tag danach… und sie war eh in seinen vier wänden eingesperrt, mit dem hochzeitsporzellan seiner eltern, den kurz vor weihnachten vom konsumterror versauten kindern ihren eltern mit schulversagen drohend den neuesten ray-irgendwas-player erpressten wünschen auflauernden gegnern von 8 jahren lenemszeitaber bestens informieten rechthabern gesegnet. stille nacht, heilige nacht! wie sollte sie ihm nicht dankbar sein, egal was er tat. das stockholmer-syndrom hatte einzug gefunden in unsere familien, die sich verdammt nochmal uneingeschränkt lieben sollten. plötzlich empfand ich wut und wäre ihm am liebsten hinterhergelaufen und hätte ihm meine leere bierflasche über den schädel gezogen, er hätte es verdient, dessen war ich mir sicher... vielleicht „meinte“ er es gut mit ihnen, aber er „tat“ es nicht. die verdammte drecksau, die ihre spießerfassade nur aufrecht erhielt, weil er angst hatte, einfach nur zu leben und den ansprüchen unserer künstlich erschaffenen, krebsgeschwürten gesellschaft nicht mehr zu genügen. für deinen abschätzigen blick in meine richtung pinkele ich dir auf dein grab. denn ich les den bronstein, du idiot, mehr wahrheit, als du es dir in deiner pervertierten welt vorzustellen vermagst.

ich blieb sitzen und freute mich über meine gedanken... meinen inneren reichtum an gedankenvielfalt wird er nie erleben, egal, wie gut es seinem konto geht. mit meinem ausgeschöpftem dispo käme er nie zurecht, weil es ihm an echtem wohlstand fehlte, nämlich dem, der von innen kommt. er weiß nicht, wie man in seinen gedanken ein paderborner zu einem aventinus werden lassen kann. zumindest dann, wenn mein bild von ihm der wahrheit entspricht... und im augenblick war ich davon überzeigt, dass ich recht hatte... wie so oft…

ich wollte nach hause gehen um mich zu betten. doch meine gedanken hielten mich wach. verdammt, ich hätte mir doch noch sechs bier mehr kaufen sollen, doch bei den kiosk-preisen war das für mich nicht drin. kurze zeit später wurde mir klar, das mein geldmangel einen vorteil für mich bot, nämlich den, das ich nun, nach drei bier in meiner sensibelsten stimmung (darum sollte ich nie mehr trinken) war und meine gedanken und gefühle über mich, das leben, die menschen, die liebe, kaum noch ertragen konnte. Ich befand mich im fight clubmit mir, meinem schlaf, der welt, der lieb, mit einfach allem. ich wollte schlafen, doch die gedanken waren das pure koffein in meinen adern. ich entstieg dem bett, ging zur bank, dann zum kiosk. der kioskbetreiber lachte (mich aus?), nahm meine eine leerflasche entgegen, gab mir zwei volle. Er bemerkte, dass ich vor einer stunde noch mit zwei leeren kam, dafür eine neue nahm. er prophezeite mir, dass ich in einer weiteren vergangenen stunde (scheisse, der mann hat mich durchschaut) ohne leergut kommen und drei neue nehmen würde. daraufhin erklärte ich ihm das mein übernächster gang dann für mich finanziell interessant werden würde. je mehr bier ich kaufte, umso mehr leergut würde er mir verrechnen müssen, mathematisch... hatte ich mal wieder recht. er stimmte ein, da er meine mathematische logik unterstützen wollte.

plötzlich wurde mir klar, warum ich so sehr dem masslosen trinken anhing... es war der einzige weg, meine gedanken auszuschalten, die mich wahnsinnig machten und nie enden wollten... doch ich hatte eben gerade einen neuen weg gefunden, dies zu ändern: ich sollte aufschreiben, was ich dachte, diese worte an jemanden richten, von dem ich ausging, das er/sie/es verstehen würde und schon ging es mir besser. wer von euch wird das wohl sein? Ist mir eigentlich auch scheissegal, denn wenn mein kiosk-betreiber sein wort hält, bekomme ich spätestens in acht stunden noch sechs euro zu meinen geforderten 17 flaschen dazu. dafür lohnt es sich zu trinken, prost!!!